蝴蝶姜

绵绵睡了一个下午，只是没想到居然还会梦到他。关于他的梦不少，却在梦醒的那霎那忘却。只是这次，这么牢记。

忘了怎么样的开头，只记得戏的高潮。飞奔冲他而来的汽车，我奋不顾身地扑上去。后脑勺着地，尖锐地石头，飞迸的鲜血。我一时模糊地问他：如果我要死了，你会不会陪在我身边？

好戏也非常配合我这导演的意愿，留下这么唯美的猜想，然后我醒了。

回到家里，发现原来这台电脑上，qq里面还有他。看到更新的相册里面的缩影。这么不经意间翻到，原来我还没做好心理准备，就有针刺痛了。眼泪也控制不住。很想进去，又害怕进去。这种欲望与挣扎间，更痛恨内心的懦弱。无助而苍白，我只是一个loser而已。

5个月

153天

3672个小时

220320分钟

时间过得越来越快，这是好事情。

释怀了 评论/浏览(0/3)发表时间：2007年7月11日 20时37分

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070710，这天我终于释怀了 因了解而喜欢 更了解而爱 彻底了解而分开 虽然不是因了解而分 却是因了解而释怀   一个人谎言太多 不断叠加 多年过去 到最后连自己也自以为是了 或许曾经是不得已 但坚信伴侣之间不能有这样的隐瞒 即使事情微不足道   这样的日子 不会安心 还很累 面子也罢 在感情面前就应该放下 然后，我开始同情了

实在不愿回想昨天凌晨。心粉碎。按耐不住地思念，只是想看看他的近况。但没有给我这个权力。在那个熟悉的空间里，设置了问题。我以为知道的答案并不是真正的答案。问题出来的那刻，仿佛听到心散落的声音。泪如泉涌。我知道，这一切都应该放手。不是不放手，只是这样的思念该折磨我到何时？

    心里总会有些莫名的坚持。例如，一如喜欢空心菜24年不变。但有些坚持，是被人认为是任性的。任性也罢。在这人云亦云的世界上，如果没有了这份坚持，又是否太可怕了？
     很累，还是坚持走了一天。改记住的总会忘记，改忘记的总会记得。形式不同而已，一个是记忆的片断，一个是刻录的图文。

       时间过得很慢。也不过一个月而已。怎么界定这一个月？分手后的第31天？可笑的是从没说出分手却消失。失去他的第31天？可悲的是从没得到过，何来失去？没有他的第31天？拥有他的日子也不过7天，没有他在身边的日子早很长，况且这并不是真正的拥有。所以我只能说一个月后。
       看了很多励志的文字，受到朋友的责骂与关心，听摇滚跟punk呐喊再咆哮，抽第一根烟，自己也反反复复站起来过，但也浑浑噩噩颓废下去过。也一直思念，不曾歇息。绝大部分人说自己变了，也有人说我要去看心理医生。学会了满嘴脏话，他妈的老子婊子贱比滚操靠fuck。脾气变坏，难以容忍其他不爽的事情。莫名发脾气暴躁哭喊。越来越像个神经病。很多人说我快熬出头了，但自己都不相信自己。
       今晚抽了两根烟。狠狠地大口地抽。差点呛到，眼睛熏得有点痛。没跟他开始之前，曾定下很多规矩。不能抽烟，少喝酒。然而他喝酒抽烟飞叶子，自己却全部接受。排斥与接受，完全是心理问题，与身体无关。曾经在他臂弯里，圈着我的手总夹着根烟，跟他呼吸着同样的烟，没有不适眼睛不痛。现在我也并没有爱上抽烟，依然讨厌。但两根烟后，喉咙深处都是烟草的味道。正如他的吻的味道，突然又变得贪婪。
       昨晚抑郁之下，抛开要加班写的方案，一个人穿着拖鞋溜达。别墅街，体育路，长安广场，长青街。仍旧是跟他走得最多的路，只是没有在夜晚昏黄的路灯下。喜欢在这里散步，也并不因为他。只是有了他的牵手与陪伴，才有曾经的雀跃幸福。回来的路上，买了明治的柠檬木瓜雪糕，当以慰藉。
      今晚，本来有个党建文艺晚会要看。逃了，越发觉得自己变老油条。抽烟的那霎那，把烟头对准脚踝，但理智还是在最后一刻回来，并没有捻下去。很多人发来不解：怎么抽烟了？你变了。。。 然后被骂了：要懂得放手，要爱惜自己，没什么大不了。我是旁人的时候，也总是以这么一副冷静豁达的口吻。笑笑，自己曾经的天真，及现时的颓废。

她，是大家熟悉的大笑姑婆。感动的时候就哭。开心的时候就大笑，张口露牙。伤心难过的时候，却没有看到她的眼泪。她搞怪，搞笑，搞新，率真直接。大学失眠的夜晚，总是她的歌声伴我给我慰藉。并不因为她唱得多动听，只是唱的心境总能引起共鸣。音乐本来就应该看重感觉。感觉对了就好了，没必要探究那么多的技巧唱功之流。但我坚信，她唱出很多瓶子的心情。

杨千嬅

讲啲嘢畀你听吖…
谁人曾爱过你   
你尽量幻想他贪你什么  好心地也不错
谁人曾厌弃你
你问问自己他憎你什么  或是怕你会肚饿
如果想照耀万人请加点信心
如果想抱住情人请吸取教训
如果想快乐做人请敲敲你心
如果可磊落做人你会更吸引
童年时那个你
与弟弟在家中演你自己  哭只因你欢喜
成年人劝过你
你现在大个需要做大戏  但别要太过顾忌
如果想照耀万人请加点信心
如果想抱住情人请吸取教训
如果想快乐做人请敲敲你心
如果可磊落做人你会更吸引
你有个个也有
你有爸爸妈妈
你有占过挂
你有几口一家
你亦有收过花
得过初吻放过烟花
你的八字看透了吗
你有苦恋的他
你有胆却怕
你有许多牵挂
你未有却恨有
有时笑对你说过来吧
如果想照耀万人请加点信心
如果想抱住情人请吸取教训
如果想快乐做人请敲敲你心
如果可磊落做人你会更吸引
童年时那个你  
与弟弟在家中演你自己   哭只因你欢喜
成年人劝过你  你现在大个需要做大戏
但是我永远爱你


少女的祈祷

沿途与他车厢中私奔般恋爱    再挤逼都不放开
祈求在路上没任何的阻碍     令愉快旅程变悲哀
连气两次 绿灯都过渡了   与他再爱几公里
当这盏灯转红便会别离   凭运气决定我生死
祈求天地放过一双恋人   怕发生的永远别发生
从来未顺利遇上好景降临   如何能重拾信心
祈求天父做十分钟好人   赐我他的吻如怜悯罪人
我爱主   同时亦爱一位世人
祈求沿途未变心    请给我护荫
为了他不懂祷告都敢祷告    谁愿眷顾这种信徒
用两手遮掩双眼专心倾诉    宁愿答案望不到
唯求与他车厢中可抵达未来    到车毁都不放开
无论路上历尽任何的伤害    任由我决定爱不爱
祈求天地放过一双恋人    怕发生的永远别发生
我爱主    同时亦爱一位爱人
祈求沿途未变心    请给我护荫
为了他不懂祷告都敢祷告
谁愿眷顾这种信徒
太爱他怎么想到这么恐怖    对绿灯去哀求哭诉
然而天父并未体恤好人   到我睁开眼无明灯指引
我爱主   为何任我身边爱人
离弃了我下了车  你怎可答允


野孩子

就算只谈一场感情    除外都是一时虚荣
不等于在蜜月套房游玩过就可自入自出仙境
情愿获得你的尊敬   承受太高傲的罪名
挤得进你臂弯如情怀渐冷   未算孤苦也伶仃
明知爱这种男孩子   也许只能如此
但我会成为你最牵挂的一个女子
朝朝暮暮让你猜想如何驯服我
若果亲手抱住或者不必如此
许多旁人说我不太明了男孩子
不受命令就是一种最坏名字
笑我这个毫无办法管束的野孩子
连没有幸福都不介意
若我依然坚持忠诚    难道你又适合安定
真可惜说要吻我的还未吻    自己就梦中苏醒
离场是否有点失敬    还是更轰烈的剧情
必需有这结果才能怀念我    让我於荒野驰骋
明知爱这种男孩子   也许只能如此
但我会成为你最牵挂的一个女子
朝朝暮暮让你猜想如何驯服我
若果亲手抱住或者不必如此
许多旁人说我不太明了男孩子
不受命令就是一种最坏名字
我笑我这个毫无办法管束的野孩子
连没有幸福都不介意


烈女

很想装作我没有灵魂   但你赞我性感
很想偷呃拐骗的勾引   完了事便怀孕
然后便跟你   跟你到家里去扫地
让情敌跟我讲恭喜
放弃是与非    与魔鬼在一起
烈女不怕死   但凭傲气
绝没有必要呵你似歌姬
知你好过了便要分离
没有骨气只会变奸妃
烈女不怕死   又何惧你
不会失去血性和品味
知你一向以我去摄期
迎合你便令名誉扫地
呸呸
本应想我变做你类型   让你与我有景
只可惜得到你的尊敬   全因肯当布景
无谓被选美   逼你待我好我宁愿伤悲
若然排在榜中最多三四
我纵像储妃违背了我天地
烈女不怕死但凭傲气
绝没有必要呵你似歌姬
知你好过了便要分离
没有骨气只会变奸妃
烈女不怕死又何惧你
不会失去血性和品味
知你一向以我去摄期
迎合你便令名誉扫地
呸呸


可惜我是水瓶座

原来你这样珍惜我
从前在热恋中都未听讲过
别说这种幸福哪里留得住我
到底是为什么分手你很清楚
如何笨到底但到底还是我
谁人待我好待我差太清楚
想继续装傻却又无力受折磨
心里羡慕那些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪
若然道别是下一句
可以闭上了你的嘴
无谓再会要是再会更加心碎
要是回去没有止痛药水
拿来长岛冰茶换我半晚安睡
十年后或现在失去
反正到最尾也唏嘘
够绝情我都赶我自己出去
犹如最结实的堡垒
原来在逐点崩溃逐点粉碎
极固执的如我也会捱不下去
每天扮著幸福始终有些心虚
如可笨到底但到底还是我
谁人待我好待我差太清楚
想继续装傻却又无力受折磨
心里羡慕有些人
盲目到不计后果
我就回去别引出我泪水
尤其明知水瓶座最爱是流泪
若然道别是下一句
可以闭上了你的嘴
无谓再会要是再会更加心碎
要是回去没有止痛药水
拿来长岛冰茶换我半晚安睡
十年后或现在失去
反正到最尾也唏嘘
够绝情我都赶我自己出去


笑中有泪

我要多得自己   更加多谢你
你将我磨成利器
恋爱路有幸捱不死
竞技场上当嬉戏
今天讲来彷佛一世纪
早已记不起自己   有否憎恨你
至少今天再站起
从前在快乐时以苦调味
在过山车里上天落地
经历就当福气
当我无情无恨望过去  还是笑中有泪
抓紧爱侣只靠宽容不靠泪水
无奈要被你抛弃后  先了解我是谁
如若那天我大多几岁
这一刻也许还是一双好爱侣
不错过得到自己  便可体谅你
也许都因我自卑
携同着压力陪你赶场地
渡过了春光再幻想明媚
当日是我逼你
什么都去追
明白到无需因你会分手过虑
谁亦可以没谁
离合全为了大家高兴
到今天也许还是一双好爱侣
如果将来能得到谁
其实多得这过去


假如让我说下去

任我想  我最多想一觉睡去
期待你  也至少劝我别劳累
但我把谈情的气力转赠谁
跟你电话之中讲再会  再会谁
暴雨天  我至少想讲挂念你
然后你  你最多会笑着回避
避到底  明明不筋竭都力疲
就当我还未放松自己
我想哭  你可不可以暂时别要睡
陪着我  像最初相识我当时未怕累
但如果  但如果说下去
或者
傻得我  彼此怎能爱下去
暴雨中 我到底怎么要害怕
难道你  无台风会决定留下
但我想  如楼底这夜倒下来
就算临别亦有通电话
我怕死  你可不可以暂时别要睡
陪着我  让我可以不靠安眠药进睡
但如果  但如果说下去
亦无非逼你一句话:
如今跟某位同居
我的天  你可不可以暂时让我睡
忘掉爱  尚有多少工作失眠亦有罪
但如果  但如果怨下去
或者
傻得我  通宵找谁接下去
离开  不应再打搅爱人对不对


向左走

独白：
讲多嘢畀你听吖
从前有個女仔  有一日病咗
有個男仔喺女仔屋企楼下买左一碗粥畀佢食
個女仔觉得呢碗粥係全世界最好食嘅粥
第二日,佢揾番個胶袋黎睇
佢唔信就係喺屋企楼下成日帮衬果间铺头买嘅
于是,佢落去楼下再食一次

你说多年争持分歧
其实你和她渐疏离
不敢讲你对我说的无道理
但喜悦又是否卑鄙
如何捕捉你的心理
谁亦爱得若即若离
不管我爱到死
仍然缠着你
就当得到纪念碑
都怪我比她晚了跟你走
难怪我没法不低头
要是能对着你自首
我大概做了你新女朋友
也许会发现你未爱得够
也许会逐步逐步害怕你轻浮
结局永远看不透
若堕进你温柔
难免会变做前任的女友
我怕我渐渐同情旧日的女友
没有感情怎能坚持
无奈我们这样可疑
一碗粥叫我太满足谁会意
幸福就在部开始
难道昨天你竟刻意
遗下你失落的门匙
即使你那碗粥如童年玩意
没有天知有地知
我要向右还是向左走


向左走向右走

独白：
個女仔落到粥铺
发觉今日嘅粥好难食
佢同自己讲,冇理由嘅,
寻日果碗一定喺第二度买嘅
亦都有可能係个男仔亲手煮嘅
佢甚至好僧喺铺头入面食紧粥嘅人
而由果日开始
佢就坚持每日都要食粥
同时,亦都好迷失
究竟所有粥
艇仔 猪红 牛肉粥
其实都係一样味道丫
定还是係每碗艇仔粥嘅味道都唔系一样呢?

要是你的女友放弃你
我便要开香讲恭喜
要是你知我已爱上你
可会为求避免闹剧便撤离
要是我想故意拆散了你
然而我都爱到断了气
我只不过妒忌
不得已妒忌
谁人或者嫁给你
我为我生气
都怪我比她晚了跟你走
难怪我没法不低头
要是能对着你自首
我大概做了你新女朋友
也许会发现你未爱得够
也许会逐步逐步害怕你轻浮
结局永远看不透
若堕进你温柔
难免会变做前任的女友
我怕我渐渐同情旧日的女友
要是那天我已吻了你
我大概也只得空欢喜
要是我肯决意放弃你
可会越行越远但是越好奇
要是说出我会永远爱你
然而我都爱到断了气
我怎么要妒忌
只可以妒忌
但愿明天嫁给你
太没有骨气
留一步谁得好
难道破坏你们能自保
但我知你知道
谁在介入你踏过的路
前一步来拥抱
难道我便会成为被告
若我都有分数
难道你便敬重我清高
我要向右还是向左走


向右走

独白：
终于,個女仔食云晒所有粥店嘅粥,
都食唔番最初果碗粥咁好味,
仲越食越难食添.
冇晒胃口之后,佢忽然醒起,有粥食粥,有饭食饭,
唔一定同人争食粥
就算唔食饭都可以食面.
仲可以拣食道亭面吖 啖啖面吖,
再唔系,食 angle hair 都得嘅！

要是你的女友放弃你
我便要开香讲恭喜
要是你知我已爱上你
可会为求避免闹剧便撤离
要是我想故意拆散了你
然而我都爱到断了气
我只不过妒忌
不得已妒忌
谁人或者嫁给你
我为我生气

还好我懂得抬头走
更不须人援手
直到我遗忘你那碗粥比亲吻烫口
今天爱过你的日后成为谁密友
离合不讲理由
甜密不必持久
多少情人日夜相处仍沦为朋友
天大地大并没并多少快乐时候
来来回回宁愿在你掌心中向右走
寻觅我未相识的挚友

要是那天我已吻了你
我大概也只得空欢喜
要是我肯决意放弃你
可会越行越远但是越好奇
要是说出我会永远爱你
然而我都爱到断了气
我怎么要妒忌
只可以妒忌
但愿明天嫁给你
太没有骨气

独白:呢个故事教训我哋,病紧嘅时候,
粥唔止係一碗粥,但係喺好番嘅时候,
粥只係一碗粥,可以食可以唔食,
当然,粥并唔可以乱食
唔好似为,食粥唔会上瘾吖！

今天下网点检查的车上，听到了一首老歌：笑看风云。跟我同年代的广东人都会哼这首歌。很多事情只有经历过了才会懂得其中。以前琅琅上口哼着的这份豁达，到今天才深刻体会。

谁没有一些刻骨铭心事
谁能预计后果
谁没有一些旧恨心魔
一点点无心错

谁没有一些得不到的梦
谁人负你负我多
谁愿意解释为了什么
一笑已经风云过

活得开心心不记恨
为今天欢笑唱首歌
任心胸吸收新的快乐
在晚风中敞开心锁

谁愿记沧桑匆匆往事
谁人是对是错
从没有解释为了什么
一笑看风云过

        现在的我很寂寞。甚至害怕爱情。女人跟男人不一样，男人可以把这股寂寞化为一种前进的动力，女人却不会，女人只会让寂寞包围自己，让自己沉沦在寂寞当中，等待男人来救赎。我是这样的女人，而你，却不是来救赎我的男人。
       你不会知道，对我来说，寂寞是一种折磨人的毒品，有时候，我真想一刀把自己解决。
       每个人只不过想要一种简简单单的生活，爱人、被爱。可是，事情往往并不如人们心中所想的那样，因此，人会伤心，难过，忍受得了的人会咬咬牙，过下去；忍受不了的人，有些会分开，有些会插足别人、寻找刺激，有些极端的人会结束自己的生命。生活这么多年，我曾经是冷眼旁观的人，直到现在，事情发生在自己身上的时候，才发现，自己也不是幸免的人，那种痛苦与煎熬，也可以那么刻骨铭心。

        6.22从佛山回来。终于下定决心把手机里他的照片全删掉。晚上准备好数码相机，计划星期天去广州把跟他走过的每个地方记录下来。难道藏起来才会勇敢淡忘？结果晚上数码中毒不能开机。第二天，变成了别人买PSP的陪逛团。但还是路径很多熟悉的地方。回来的车上，终于忍不住。在高架桥上的时候，幻想如果这刻车辆翻倾或者桥梁塌瘫。但这不上演倾城之恋。周围是陌生的人群，所以我才能让眼泪肆意。
        今天拿到了蓝色的眼镜。但也遮掩不了浮肿的眼睛。很累。眼睛是，身体是，心是。这两天莫名又哭得很凶。讨厌反反复复，但我一直反反复复。

        我也不想这么样，反反复复
                        反正最后每个人都孤独
        我也不想这么样，起起伏伏
                        反正每段关系都会孤独

        眼睛好痛。但却不是换了眼镜的关系。然后渴望着旅行。一个人游走在陌生的城市，是会更加想念还是会更快遗忘？